Inexistentul

Pampers

2010-11-13T23:15:00.001+02:00

CHEIA de Adrian Paunescu

2010-11-12T09:06:00.000+02:00

Mari poeti, de-a lungul vremii, au asemanat femeia
Cu o floare, cu un soare, c-o zeita, cu-o scanteie,
Cu o apa, c-o papusa...
Eu, cum nu-s poet prea mare, zic ca seamana c-o usa .

Usa catre fericire, usa catre mangaiere
Usa ce spre taine duce galopand... luna de miere.
Usa catre inrobire, usa jugului etern
Usa care iti deschide perspectiva spre infern..

Deh, dar ca s-ajungi sa intri, e-o problema delicata
Fiindca mai intai de toate, usa trebuie descuiata.
Si treaba se face bine si devine fericita
Nu cu cheia la-ntimplare, ci cu cheia potrivita.

Cheia ei originala, orice usa-n lumea asta
Dupa nunta si traditie are cheia ei, si... basta!
Dar de iei un gen de usa , simpla, dubla sau de tei
Si-ai sa vezi ca merg la dinsa doua sau mai multe chei

Stai, n-o sparge cu toporul, nu tipa, nu fa scandal,
Ia-ti mai bine portofelul si te du la tribunal.
Ca sa-ti iei o alta usa , liber trebuie sa fii
Si-asta costa, dupa leafa, de la 3 la 7 mii!

Cand alegi o usa noua, trebuie s-o faci cu arta
Sa n-aiba, Doamne fereste, broasca defecta sau sparta ...
Ca broasca atat e buna, pana n-a scapat la chei,
Ca pe urma n-o mai fereci, nici cu doua nici cu trei.

E asemeni cu ulciorul, care dus prea des la apa

Te trezesti ca-i sare smaltul, ori se sparge, ori se crapa..

Usa este ca gaina, ca abia cand e batrana
Mai matura si mai coapta, face supa cea mai buna.
Da, dar care om in viata nu si-a spus in gandul lui:
"Da-o dracului de supa, vreau un piciorus de pui"?

Usa este ca un loto, zice pustiului un tata
Nu e nici o diferenta - dai un ban, mai tragi odata
Insa, dragul tatii, afla, nu tine cat vesnicia,
Ca exagerand cu joaca, ti se strica jucaria.

Am vazut o usa care a trait in viata toata
Ca o sfanta cuvioasa, si-a murit nedescuiata.
A urlat la dansa cerul, cu o voce ca de crai:
"Hei, stafie ingalbenita, poate vrei sa intri-n rai?
Mars la iad, acolo-i locul pentru-o scandura uscata
Ai trait degeaba-n lume si-ai ramas tot incuiata."

Ce te temi mereu de usa ? o sa-mi spuneti cu temei,
Habar n-am. Aveti dreptate, sa vorbim atunci de chei.
Fiindca principalu-n lume, nu e gandul, nici ideea
Nu e focul si nici roata, principalul este cheia..

Si exista chei... o groaza, cati barbati, atatea chei,
Ca de cind e lumea lume, cheile le tin la ei..
Unele sint lungi si groase, sau subtiri ca un siret
Altele mici, delicate, ce deschid si un fiset.

Principalul nu-i marimea, important - la orice usa -
E sa se loveasca cheia si sa fie.... jucausa.
Sa nu se indoaie-n broasca si sa tina la-nvartit.
Chei de lacate, valize, de casete, frigidere,
De camari, de manastire, pivnite sau sifoniere,
Ar mai fi cheia franceza, cheia la casa de bani,
Cheia de la Turnul Londrei sau facuta de tigani,
Dara, ce te faci amice, ca din sute de modele
Tu te chinui toata viata cu o cheie de... sardele?

Merge ea cat merge bine, dar apoi prinde rugina
Si-atunci nici Gerovitalul n-o mai scoate la lumina!
Poti sa-i dai cu glaspapirul, smirghel, pile, ciocolata,
Tot ce-ncerci este zadarnic, ti-a iesit din uz si gata!

'Geaba-ncerci, 'geaba te zbuciumi si degeaba-ti iesi din fire.
Nu te mai vaita la lume, nu e vina nimanui,
Leaga-o cu-n siret sau funda, fa-i un nod si pune-o-n cui!
Sunt atitea chei pe lume, cheia "sol" si cheia "fa",
Dar asta nu te-ncalzeste daca n-ai tu cheia ta.

Si... zicind cum zic batranii... la o tinerete noua,
Zici... privindu-ti amintirea... "AH, DE-AS FI AVUT EU DOUA!"

Deci.... e cald

2010-11-10T19:31:00.000+02:00

Gardianul explica...(de la minutul 2 e demential)

2010-11-09T12:43:00.000+02:00

Via dobro.ro, cu multumiri si lui Ciuclaru

Banc cu Blonde

2010-11-03T22:20:00.003+02:00

Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?
- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???

Orange Makes me Blue

2010-11-02T22:24:00.002+02:00

Lectii de Inot

2010-11-01T23:38:00.002+02:00

Cum se umfla un cauciuc fara pompa

2010-10-28T20:37:00.000+03:00

Botezul

2010-10-28T08:20:00.002+03:00

Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…

Ora 17..15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati… de prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm…mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Dupa posibilitati

2010-10-27T22:34:00.000+03:00

Basescu si Pinguinul

2010-10-27T13:57:00.000+03:00

Intr-un tarc se aflau 100 de pinguini. Numai unul era mascul, si nimeni nu stia care. Sunt chemati desteptii planetei: Obama, Sarkozy si Basescu.
Intra Obama in tarc, sta trei zile, dar nu descopera masculul.
Vine frantuzul, sta o saptamana, degeaba.
Basescu intra, sta zece secunde si apare cu un pinguin in brate: Asta e!
Lumea intreaba: De unde stii?
Basescu: Pai le-am spus "sa traiti bine", si asta mi-a raspuns: sa-mi sugi p...!

Reteaua

2010-10-13T18:36:00.002+03:00

Matematica... bat-o vina! ( 3,14 = PI)

2010-10-04T19:18:00.000+03:00

The Sexbear

2010-09-13T20:43:00.000+03:00

natalia-paris-teddy-bear-love
Încărcat de EgotasticMedia. - Check out sexy vids. Caution - NSFW!

Imaginatie

2010-08-17T16:16:00.000+03:00

Tinerete fara Batranete

2010-07-01T17:26:00.001+03:00

Te-ai simtit vreodata vinovat(a) privindu-i pe unii de varsta ta si gandind :
"Eu nu arat chiar asa batran(a)!"?
.... Ei bine, atunci o sa-ti placa poanta urmatoare:

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la
dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am
amintit deodata de un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo .....nouaspe ani in urma si ma intrebam
daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost
iubirea mea secreta..... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca
a facut liceul la Sf. Sava ". "Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin
de mandrie. "Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 19.... de ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

De Doliu...

2010-06-30T09:55:00.000+03:00

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta:
- Offf, … draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta… si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa … în amintirea lui …
- Stiu si eu Costica ce sa zic, … hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine – si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, … încet si trist…

Lenovo si Bunica

2010-06-28T10:30:00.003+03:00

Mercedes - Best Commercial

2010-06-25T21:55:00.002+03:00

Constipatie

2010-06-25T08:01:00.001+03:00

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- "Tu-i mama masii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Banc cu Indieni

2010-06-23T22:56:00.001+03:00

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri
şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?b
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Cum arată ziua unei femei...la volan

2010-06-22T23:48:00.002+03:00

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu…. Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”
“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”
“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.
Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”
“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum…cu criza asta…nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”
“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Banc Despre ROMANIA

2010-06-21T07:58:00.001+03:00

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
Mama, noi am putea trai intr-un mar?
Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
Mama, noi am putea trai intr-o banana?
Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Dansul Pinguinului - un ' must see'

2010-04-13T20:29:00.000+03:00

Bocancii Militari si Chilotii

2010-03-23T23:38:00.000+02:00

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.
O ia la dans pe Ioana dupa un timp ii spune:
− No, tu ai chiloti albi.
− Da de unde stii Gheo?
− No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune:
− No, tu ai chiloti rosii.
− Da de unde stii Gheo?
− No, vezi ce boconci lustruiti am?
Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba:
− No, tu ai chiloti pe tine?
− Nu. Da de ce intrebi?
− Batate sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat bocancii !!

Blondele si RATB-ul

2010-03-16T17:37:00.000+02:00

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

Cerere in Casatorie

2010-03-11T10:06:00.003+02:00

What you see is what you get...

Sex in Masina

2010-03-09T13:58:00.001+02:00

...si copilul tine de sase sa nu apara garda...

Wild Party

2010-03-07T17:38:00.001+02:00

Tinerii americani si petrecerile lor desfranate...

Motive de Scandal in Cuplu

2010-03-02T07:53:00.000+02:00

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Parcare

2010-02-16T16:29:00.002+02:00

Loc de parcare cu multa liniste si verdeata...

Best Commecial

2010-02-15T08:34:00.002+02:00

Una dintre cele mai tari reclame pe care am vazut-o in ultimul timp... si este la Harley...visul meu!

Transport Moto

2010-02-12T21:37:00.001+02:00

Brittany Murphy - O Alta Victima a Medicamentelor

2010-02-04T22:09:00.004+02:00

Astazi s-au facut publice cauzele mortii actritei. Se pare ca a fost vorba de o pneumonie asociata cu o anemie (lipsa a fierului din organism), ambele coroborate cu un cocktail de medicamente prescrise de medici. Astfel, se pare ca actrita nu a murit "chiar din cauze naturale" asa cum s-a prespus initial. Pneumonia nu este o boala care sa ucida brusc... deci medicamentele administrate de doctori par sa fie o cauza mult mai plauzibila. Sotul ei, Simon Monjack, a declarat ca singurele medicamente pe care le lua actrita erau Vicoprofen si Fluoxetine impotriva durerii menstruale si a depresiei. Urmeaza sa se publice raportul toxicologic si vom afla mai multe.

Ea se adauga unei liste foarte lungi de celebritati care au avut de suferit datorita increderii acordate medicilor...Elvis, Michael si multi altii.

Bucuresti 2010

2010-02-02T18:25:00.002+02:00

Stiu ca e vechi filmuletul si ca a facut deja inconjurul internetului dar am vrut sa il postez si eu aici ca semn de admiratie pentru cei ce l-au realizat...

Pentru Tatici de Fetite

2010-01-26T07:46:00.001+02:00

Avatar - Scena de Sex Taiata la Montaj

2010-01-23T09:36:00.000+02:00

Poze Nunta (atentie la subtitrare)

2010-01-21T07:49:00.002+02:00

Joculet Funny

2010-01-20T18:38:00.002+02:00

Free myspace games - Free blog games

Tutorial deblocare iPhone 3.1.2 cu BlackSn0w

2010-01-19T20:41:00.001+02:00

Tutorialul este exclusiv pentru iPhone 3G si 3GS cu versiunea de soft 3.1.2 si modem firmware 05.11.07

>> Daca aveti deja blackra1n pe iPhone deschideti aplicatia si veti observa ca in loc de “Icy” apare “ra1n”, apasai pe “ra1n” pentru a upgrada blackra1nRC1,2 la RC3. Redeschideti aplicatia blackra1n si apasati pe “sn0w” pentru a debloca reteaua pentru iPhone 3G/3GS versiune soft 3.1.2 si modem firmware 05.11.07.

>> Daca ti-ai updatat iPhonul cu un custome_restore firmware 3.1.2 creat cu PwnageTool, singura ta optiune este sa astepti pana cand GeoHot va incarca blackra1n si in Cydia!!!UPDATE: ADAUGATI SURSA IN CYDIA http://blackra1n.com/ , INSTALEAZA BLACKSN0W SI MERGI LA SETTING/GENERAL/RESET/RESET NETWORK SETTINGS

Tutorial de deblocare

Pasul 1

Descarca ultima versiune de iTunes si instaleaz-o.

Pasul 2

Update/Restore la firmware 3.1.2 original folosind ultima versiune de itunes.

Pasul 3

Acum trebuie sa jailbreakuiesti iPhone cu blackra1n RC3 astfel

-descarca blackra1n de aici

-cupleaza iphone la calculator si deschide blackra1n; acum apasa pe “make it ra1n”

-lasa-l sa termine si dupa reboot deschide aplicatia blackra1n de pe iphone si instaleaza cydia

Pasul 4

Deschide blackra1n si apasa pe “snow”. Acum ai un iPhone 3G/3GS cu versiune soft 3.1.2 si modem firmware 05.11.07 DEBLOCAT IN ORICE RETEA!

UPDATE: CEI CU 3GS IN CYDIA SALVATI ECID-ul

Pentru cei care aveti probleme in folosirea Blackra1n!!!

1. Mergeti in task manager/processes/selectati iPodServices, itunes,itunes helper si apasati “end processes”!!!

2.Inchideti antivirusul+firewall

1+2 ACUM APASATI PE “make it ra1n”

****mai trebuie sa scriu ca aveti nevoie de o conexiune la internet?*****

**daca aveti 3.0 sau 3.0.1 NU recomand sa treceti la 3.1.2**-este un sfat din partea mea, dar nu-i problema daca ati facut update+deblocare!!!

suesa: iphonehelpdesk.ro

Cum Sa Copiezi La Examen

2010-01-12T08:07:00.002+02:00

Piscina

2010-01-10T22:17:00.002+02:00

Beckham, Ronaldinho, Hagi... neah...

2010-01-04T23:18:00.001+02:00

DHL - Livreaza Absolut Orice

2009-12-17T07:36:00.001+02:00

Nunta Ca In Povesti

2009-12-15T21:08:00.001+02:00

Fluturasul Distrugator

2009-11-13T07:53:00.001+02:00

Efectele Drogurilor Asupra Sofatului

2009-11-12T08:05:00.001+02:00

Sacrificiile Barbatului Pentru Femeia Iubita....

2009-11-11T08:05:00.001+02:00

Wild Party in Yemen

2009-11-09T07:50:00.001+02:00

Topless CarWash

2009-11-06T07:49:00.001+02:00

Atentie...Barbati (blonzi) la Munca

2009-11-05T07:48:00.001+02:00

Romantism Masculin II

2009-11-04T08:12:00.002+02:00

Cel Mai Destept Papagal

2009-11-02T07:46:00.001+02:00

Noroc...Chior

2009-10-30T07:57:00.002+02:00

Campioni la Bowling

2009-10-29T07:50:00.001+02:00

Romantism...masculin

2009-10-28T08:03:00.002+02:00

Cadou Pentru EA

2009-10-27T07:50:00.001+02:00

Protejati Mediul Inconjurator !

2009-10-26T13:45:00.000+02:00

Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:
- Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul:
Lic: - Aiii de p**a mea !...
Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?
- Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!...
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?
- AAAAi de p**a...
- Zii, mah!
- Mergeam eu aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o
licuricioaica
stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...
- Si, si ?
- Si m-am dus, si m-am excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o
trag...
- (Nerabdator) Si, si ?
Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!

Protejati mediul inconjurator ! ! !

Chestii Intamplate in Baie

2009-10-24T09:10:00.001+03:00

Crazy Cats

2009-10-23T13:35:00.001+03:00

Tuning Dacia

2009-10-22T07:59:00.002+03:00

Cel Mai Bun Prieten al Omului

2009-10-21T13:21:00.002+03:00

Mission Impossible

2009-10-21T08:24:00.001+03:00

Yamaha

2009-10-20T17:10:00.001+03:00

Stramosul lui SpiderMan

2009-10-20T07:57:00.001+03:00

Istoria Umanitatii si Rolul Femeii in Dezvoltarea Societatii

2009-10-17T23:02:00.004+03:00

Articolul acesta este primit pe mail, nu mi-l asum, mai este publicat pe cel putin 3 bloguri...dar consider ca merita promovat si, dupa succesul celui cu femeile la volan (pe care deasemeni nu mi-l asum), cred ca se potriveste aici...

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste, mai intai un bordei, apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.

... peste ani...

13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control. Si pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac.

Escroc Sentimental

2009-10-16T18:32:00.001+03:00

IPhone PocketGuitar

2009-10-15T17:25:00.002+03:00

PocketGuitar

Nume, Prenume si Renume

2009-10-15T16:04:00.008+03:00

Trust Nobody

2009-10-15T13:00:00.002+03:00

Glume Proaste

2009-10-15T08:20:00.001+03:00

100 GREATEST HITS OF YOUTUBE IN 4 MINUTES

2009-10-14T16:31:00.000+03:00

Trabant

2009-10-14T16:16:00.000+03:00

Caracter Balcanic

2009-10-14T12:40:00.001+03:00

Cum se Dezbraca Chinezii

2009-10-14T08:12:00.001+03:00

Iisus si Icoana

2009-10-13T17:38:00.000+03:00

Cica Iisus pe cruce...cu inca 2 rastigniti langa el...Striga la al din stanga:
-PSSt
Rastignitul: Da Doamne
Iisus: Da-te mai incoa.
R: NU pot doamne,sunt batut in cuie...plm..nu am cum
Iisus: Da-te mah mai incoa n-auzi?
R: Doamne nu pot,uite nu ma pot misca,am mana in cuie...nu pot..
Iisus: Hai bah vino mai incoa!
R: Iarta-ma doamne..nu am cum...sunt batut in cuie..
Iisus catre celalalt:
-PSSt
Rastignitul: Da Doamne
Iisus: Da-te mai incoa.
R: NU pot doamne,sunt batut in cuie...plm..nu am cum
Iisus: Da-te mah mai incoa n-auzi?
R: Doamne nu pot,uite nu ma pot misca,am mana in cuie...nu pot..
Iisus: Hai bah vino mai incoa!
R: Iarta-ma doamne..nu am cum...sunt batut in cuie..
La care Iisus, BINE MAH,DACA NU VRETI SA APARETI IN ICOANA

Preluat de pe HONDAFAN

Tunelul mortii - Rusia

2009-10-13T15:49:00.001+03:00

Rusoaica3 si Parcarea

2009-10-12T12:44:00.000+03:00

Rusoaica2 si Parcarea

2009-10-12T12:39:00.001+03:00

Blonda si Parcarea

2009-10-12T12:34:00.001+03:00

Rusoaica si Parcarea

2009-10-12T12:29:00.001+03:00

Femeia, Smart-ul si Parcarea

2009-10-12T12:28:00.000+03:00

Romanca si Parcarea

2009-10-12T12:27:00.001+03:00

Englezoaica si Parcarea

2009-10-12T12:20:00.001+03:00

Italianca si Parcarea

2009-10-12T12:19:00.001+03:00

Femeia, Ferrari-ul si Parcarea

2009-10-12T12:04:00.001+03:00

Fotografi Amatori

2009-10-12T08:14:00.002+03:00

Filme de pe Youtube ca ringtone sau wallpaper

2009-10-11T23:13:00.001+03:00

Ai nevoie de firmware-ul 2.x si de o conexiune Wifi la iPhone.

Pasul 1
Deschide Cydia si instaleaza urmatoarele aplicatii: vWallpaper, SkrewCommon (daca nu se instaleaza automat cu vWallpaper), MxTube si MobileFinder apoi reseteaza iPhone-ul.

Pasul 2
Deschide aplicatia MxTube si navigheaza catre un filmulet apoi foloseste functia de download si asteapta finalizarea acestuia, inchide MxTube.

Pasul 3
Deschide aplicatia Finder si navigheaza in /var/mobile/Media/MxTube. Daca aplicatia nu iti permite sa accesezi acea locatie, apasa pe Settings si seteaza pe ON optiunea “System File Access”.

Pasul 4
Pozitioneaza-te pe fisierul descarcat (cu terminatia mp4), apasa “File” apoi “Move” sau “Copy”.

Pasul 5
Navigheaza catre /var/mobile/Media/Skrew/Video si apasa “Paste” pentru a copia fisierul video in directorul aplicatiei vWallpapers.

Pasul 6
Deschide aplicatia vWallpapers si seteaza filmul selectat ca Wallpaper sau Ringtone. Daca nu apare in lista filmuletelor disponibile, reseteaza telefonul.

Cum sa te conectezi la Iphone cu OpenSSH

2009-10-11T23:08:00.001+03:00

Tutorialul necesita o conexiune Wifi. Daca vrei sa te conectezi la iPhone doar prin cablul USB (fara Wifi) citeste tutorialul de conectare prin SSH si USB.
Pasul 1
Instaleaza OpenSSH din Cydia si un utilitar ce iti permite switch-ul SSH (SBSettings sau BossPrefs) apoi conecteaza-te la reteaua Wifi;
Pasul 2
Pe calculator instaleaza utilitarul Winscp
Pasul 3
Deschide WinSCP si scrie parametrii de conectare apoi apasa “Login”:
IP Address: adresa IP a iPhone-ului
Port: 22
Username: root
Password: alpine
File protocol: SCP
Pasul 4
WinSCP va porni automat (la prima conectare va afisa un mesaj, apasa “Update”) si va lista filesystem-ul iPhone-ului.

Cum sa te conectezi prin SSH fara Wifi la iPhone

2009-10-11T23:06:00.003+03:00

Metoda de conectare rapida:

Pasul 1

Instaleaza OpenSSH din Cydia pe iPhone si o aplicatie ce iti permite switch-ul SSH-ului (SBSettings sau BossPrefs).

Pasul 2

Pe calculator, descarca pachetul iPhone USB si dezarhiveaza-l apoi asigura-te ca ai .NET Framework 3.5 instalat (disponibil gratuit pe site-ul Microsoft). Conecteaza telefonul la calculator.

Pasul 3

Deschide SSH-ul pe iPhone iar pe calculator ruleaza “1_start_ssh_tunnel.cmd” si imediat dupa “winscp.cmd” (lasa ferestrele negre deschise).

WinSCP va porni automat (la prima conectare va afisa un mesaj, apasa “Update”) si va lista filesystem-ul iPhone-ului.

Metoda de conectare clasica

Pasul 1

Instaleaza OpenSSH din Cydia pe iPhone si o aplicatie ce iti permite switch-ul SSH-ului (SBSettings sau BossPrefs).

Pasul 2

Pe calculator, descarca/instaleaza iTunnel si WinSCP apoi asigura-te ca ai .NET Framework 3.5 instalat (disponibil gratuit pe site-ul Microsoft). Conecteaza telefonul la calculator.

Pasul 3

Porneste iPhone Tunnel Suite si selecteaza optiunea “iPhone Tunnel”, asteapta ca o noua fereastra sa apara (nu o inchide).

Pasul 4

Deschide aplicatia WinSCP si la datele de autentificare scrie:

IP Address: 127.0.0.1
Port: 22
Username: root
Password: alpine
File protocol: SCP

Video Ringtones pe iPhone

2009-10-11T23:03:00.002+03:00

Initial aplicatia se numea sugestiv VideoTones si ne permitea sa folosim filmulete ca ringtones pe firmware-ul 1.1.4. A fost adaptata pentru firmware-ul 2.0 iar acum se numeste MiVTones.

Cum o folosesti?

In primul rand trebuie sa iti creezi un cont pe site-ul lor oficial si sa il activezi; (MiVTones)

In sectiunea Multimedia din Cydia cauta si instaleaza aplicatia;

Setarile si optiunile le gasesti in Settings, isi va face o noua sectiune acolo.

Daca vrei sa folosesti ca ringtone alte filmulete decat cele standard, va trebui sa le copiezi manual (prin SSH) in directorul “~/Mobile/Media/Videotone/Video “.

Accidente Casnice

2009-10-11T11:06:00.001+03:00

Functionar Public

2009-10-11T10:32:00.001+03:00

Un vacar avea un taur....cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri descoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.
Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma...Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!
Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.
Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.
Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.
Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina!
Fermierii prezenti isi adusera si vacile....deh....sa profite cat mai repede!!!
A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si ....nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi...apoi NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
-Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinde lenes, si raspunde:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi!Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!

Ko Cabalin

2009-10-11T10:17:00.001+03:00

Idiotul si Sticla

2009-10-10T23:04:00.002+03:00

Sex Vs. Fotbal

2009-10-10T08:55:00.001+03:00

Sex-Maniac

2009-10-09T18:17:00.001+03:00

Laser Frate!

2009-10-09T15:30:00.001+03:00

Workaholic

2009-10-08T07:51:00.001+03:00

Femei la Volan - Ghid Practic

2009-10-07T14:31:00.003+03:00

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula" ;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi ;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.