Inexistentul

La cofetărie intră un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână.
- Tanti, aş vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiţi a 14 lei kilogramul ...
- Atât ? întrebă vânzătoarea.
- Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul şi 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea ?
- Mama habar n-are ! îi spuse băiatul, dar nu ştiam să-mi fac problema la aritmetică.

Într-o bună zi, la poarta Raiului, apare un tip foarte ofticat ......
Sfântul Petru îl ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Păi, nu se poate dom-le! Uită-te la mine, am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit... Seara mă culc liniştit şi dimineaţă mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greşeală !
- Mmmm, nu s-a mai întâmplat până acum. Da, în fine, să vedem... cum zici că te cheamă fiule?
- Manivelă. Grigore Manivelă...
- Şi ce meserie zici că ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am găsit fişa ta... Păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrâneţe!
- De bătrâneţe ?!?? Cum de bătrâneţe ?
- Păi da, că am însumat orele de manoperă din facturile tale şi a ieşit că ai peste 100 ani..

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?... si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut probleme.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede
conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre
ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu
crezi? si surade superior.....
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie
mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o
placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca daca nici despre
cacat nu stiti nimic???

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa ne sarutam.
- Acum? Dupa ce mi-ai dat m**e?
- Cine, eu ???!

De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii?
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie.

Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."

Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde...

De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile?
Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune.

Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.

Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.

De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile?
Pentru că îşi doresc asta

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza
plasturilor lipiti pe oglinda !"

Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă.
Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur !"

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.