Inexistentul

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment. După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."

How To Get Six Pack Abs In 6 Minutes On Your Couch. This Works! - For more of the funniest videos, click here

How To Card Trick - Funny blooper videos are here

H

Known for his workout regime and particular method of weightlifting, Archuleta became a first-round pick in the 2001 draft. He enjoyed a stellar career with the Rams from his rookie season to 2005, playing a key role on defense and receiving several weekly NFL awards. After several years with other teams, he’s since fallen out of the NFL, signing with the newly formed UFL (United Football League) Las Vegas Locomotives. Playing in Vegas, you can bet he's all in on staying true to fiancée Jessica Walcott. Now that's what we call a full house!

The Mumbai model made her film debut in Danny Boyle'sSlumdog Millionaire last year and rocketed straight into number two on everyone's list of favourite Indians (Sachin Tendulkar remains strong in first position, but she nudged Gandhi down to third, who can only expect to drop further if he continues his stubborn refusal to contemporise his image like Madonna does). Now BAFTA-nominated, the 24-year-old had previously been presenting a television travel show and appearing in Skoda adverts.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. Tocmai in acel moment... o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- Atentie!!! Atentie!!! Mai mult ulei!!! Avem nevoie de mai mult ulei!!! O sa se arda!!! Atentie!!! Intoarce-l, Intoarce-l!!! Hai!!! Atentie!!! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine!!! O, Doamne Dumnezeule, sarea!!! Nu uita sarea!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Sotul, foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine….

Doi surzi s-au casatorit.
In prima saptamana au constatat ca, in pat, nu puteau sa comunice daca lumina era stinsa, intrucat nu puteau folosi limbajul semnelor.
Dupa cateva nopti, tot cautand o solutie, sotia i-a spus sotului, prin gesturi:
- Iubitule, hai sa folosim niste semnale simple. Spre exemplu, daca vrei sa faci sex cu mine noaptea, pui mana o singura data pe sanul meu stang. Daca nu vrei sa faci sex, pui mana o singura data pe sanul meu drept.
- Geniala idee, i-a raspuns sotul prin semne si a continuat: daca tu vrei sa faci sex cu mine, imi scuturi penisul o singura data, iar daca nu vrei sa faci sex, imi scuturi penisul de 250 de ori, repede, repede.

Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum
inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde
invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba
mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar
numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti
faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage
o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si
acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il
vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa
ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...